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Ansiedad

Después de un fin de semana en Madrid con la familia y amigos de mi novio, en los que mi ansiedad y mi dolor de cabeza han estado presentes en casi todo momento, hemos vuelto a Sevilla. Yo sigo en casa, buscando trabajo. Pongo anuncios en webs. Todavía no he actualizado mi currículum porque quiero hacerlo con mi novio, que se le da muy bien. Hoy ya le he dicho que lo haremos esta tarde porque lo voy dejando, lo voy dejando y es como en el colegio con los exámenes, que empiezas a sentir que crece el nerviosismo según se acerca el día y sin haber estudiado apenas y el nivel está al máximo el día antes del examen y el mismo día. Pues así me siento yo sabiendo que tengo que hacer el currículum, que es una tontería pero eso significa que empieza el proceso en serio de búsqueda de trabajo, que los enviaré y que es posible que me llamen y... (Perdón, que tengo náuseas de pensar en eso). Por las mañanas siempre me siento peor, el pensamiento que tengo es autodestructivo porque me parece que no sirvo para nada. Por la tarde estoy más tranquila pero siempre tengo un runrún. Sobre todo pienso que el día menos pensado mi novio se cansará de mí, por mi negatividad y mi miedo. Nunca me ha dicho nada, al contrario. Pero tiene que ser agotador verme así, como que no hago nada en todo el día y que estoy triste casi siempre. Yo antes no era así, he cambiado mucho. Tenía mis días malos como todos pero ahora es casi constante. Me pregunto si no tendré depresión. Me veo estúpida, fea, inútil, negativa, llorona, quejica y no disfruto de las cosas. Me digo que tengo que esforzarme más, que otros están peor, que yo puedo pero no sé qué hacer, y parece que me refiero en mi malestar y eso me hace sentir peor porque parece que me gusta estar así y no. No quiero estar así pero tengo miedo, muchísimo. 

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